nästa »

[Thomas]

Varför blev apelsinen blind?

För att han hade brist på vitamin C.

Hur många judar får det plats i en Volkswagen Beetle?

54 stycken. Två i framsätet, två i baksätet och 50 i askfatet.

Vad har du gjort för del om din fru kommer ut från köket och skäller på dig när du tittar på TV?

Du har gjort kedjan för lång.

Dela med er av era skämt!

[REDRUM]

Klassiker.

There was an American, an Englishman and a Chinese man all stranded on a desert island after a terrible plane crash.

The American being the usual loud, bossy American took charge, he stood up on the beach and said "Right you, Chinese man, you go and get supplies, you Englishman, you go and catch some fish, I'll stay here and build us a shelter for the night".

When he saw that the evening was approaching the American looked at the hut he had built out driftwood and palm leaves and thought, "Right, that's great I think I'll go and find the others".

He wandered down the beach looking for them. Just after he walked around the first headland he found the Englishman sitting on a rock, he had caught loads of fish with a simple fishing line he had fashioned out of materials found on the sea shore.

They picked up the fish between them and then they went to find the chinese man, but they couldn't find him anywhere. They were searching for hours until finally they spotted a shallow set of footprints along the beach, they followed these footprints until they noticed them lead into the deep dark jungle. They were following the footprints deep into the jungle, past small streams, over fallen trees and past colonies of monkies when suddenly the Chinese man jumped out shouting "SUPLIZE!"

Klassiker.

Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas, han ringde Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men hen hade så mycket att göra så han ville inte.
Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om om han ville följa med ut på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte på röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åh, tänkte Stålmannen, jag kanske ska ta mig ett superskjut. Han flög igenom taket, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Då sa Superkvinnan:
- Vad var det?
- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannen, men det sved till som fan i röven.

Dålig.



    Lille Kalle sitter i stora rummet och leker med en tågbana.
    - Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar. Säger Kalle.
    Mamma som står i köket hör vad kalle säger, och springer in till Kalle.
    - Så får du inte säga Kalle, nu får du stanna på ditt rum i fyra timmar.
    Efter fyra timmar får Kalle komma ut. Han fortsätter att leka med tågbanan.
    - Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar fyra timmar försenat p.g.a. av en stor fitta.

Klassiker.

Mannen och frun ligger i sängen, han börjar smeka sin hustru över ryggen varpå hon säger
- Inte ikväll jag skall till gynekologen imorgon.
Mannen vänder på sig och försöker sova, en liten stund senare är han dock tillbaks med sina försök och smekningar, hustrun utropar en aning förargat
- Älskling, jag sa ju att jag skall till gynekologen imorgon.
Mannen svarar direkt
- Javisst, men du skall väl inte till tandläkaren !!!

[emmaonfire]

What's red and screams?

A skinned baby in a barrel of salt. 

[Rubberchicken]

You sick puppy.

[Thomas]

MM, den får mig att rysa.

[lakrismamma]

Baysskämt och judeskämt är sällan roliga.. (Jag vet att redrum nu kommer att skriva några ännu värre bara för att jävlas )

[Stereo]

Vad är rött, roterar och skriker?

en bebis i en mikro

Vad är rött, sitter i ett hörn och skriker?

en bebis som svalt ett rakblad

Vad är grönt, sitter i ett hörn och är tyst?

samma bebis en vecka senare

Hur lång tid tar det att måla om ett hus rött?

beror på hur hårt du kastar bebisarna

Vad är det för skillnad på en överkörd neger och en överkörd kanin?

bromsspår framför kaninen

Vad är det som cyklar och cyklar men aldrig kommer hem?

Engla

Vad är det för skillnad på Engla och påven?

påven kommer dö oskuld

Det var en man som var ute och gick. Plötsligt hörde han ett skott och såg en nysvensk falla död till marken framför honom. Han såg sig omkring i panik och upptäckte en vit man som satt på ett hustak och sköt invandrare. Han tog sig snabbt upp till taket, konfronterade mannen och frågade vad fan han höll på med. Mannen svarade att han hade licens för att skjuta invandrare, och berättade vart man kunde få tag på det. Vår huvudperson ville förstås också skjuta, och införskaffade licens och skjutvapen varpå han tog sig till Rosengård och började skjuta invandrare från ett hustak.

Plötsligt känner han hur en polis griper tag i honom bakifrån, vrider upp hans arm bakom hans rygg och skriker "VAD FAN HÅLLER DU PÅ MED?". Mannen svarar "Det är lugnt, jag har jaktlicens." varpå polisen förbannat skriker tillbaka; "MEN DU KAN JU FAN INTE SKJUTA I RESERVATET!"

[Thomas]

Vad är det för skillnad på en överkörd neger och en överkörd kanin?

bromsspår framför negern

Ska det inte vara tvärtom? Eller har du hittat på en egen version?

[Stereo]

Haha, klart det ska vara tvärtom

/epic facepalm

[REDRUM]

Baysskämt och judeskämt är sällan roliga.. (Jag vet att redrum nu kommer att skriva några ännu värre bara för att jävlas )

Nu blev man ju lite sugen men jag hoppar över.

[AshTray]

Reinfeldt och hans chaufför var ute och körde bil ute på landet i de småländska skogarna. Olyckan var framme och de körde över ett svin. Förskräckt började man fundera över vad man skulle göra. Man kom fram till att man måste gå in till bonden och berätta om vad som hänt.

Chauffören fick i uppdrag att gå in och berätta. Han var borta ganska länge men kom sedan ut, rufsig i håret och kläderna i oordning, med en ciggar i ena handen och en flaska vin i den andra.

Reinfeldt frågade om vad som hänt och varför han hade varit borta så länge. Chauffören drog på svaret men tänkte att han måste berätta sanningen. Jag fick en cigarr av mannen i huset och en flaska vin av hustrun. Jag fick också "sätta på" deras 25-åriga dotter.

Reinfeldts kommentar:
- Men hur faan kunde du få det?
Chauffören svarade:
- Jag sa att jag jobbade som chaufför åt Reinfeldt och att jag körde över svinet.

HEHEH

[REDRUM]

[Stereo]

Det skämtet såg jag för ett ganska långt tag sedan, men då handlade det om Göran Persson iställe.

[AshTray]

Men då är det ju inte lika roligt.

[Stereo]

Och dottern var omyndig.

[Javas]

Jag hörde en del fredagsfräckisar på gymmet igår.

Varför kan man stämma Mcdonalds för man blir fet?
Varför kan man stämma en läkare som gör fel?
Men varför kan man inte stämma Carlsberg för att fult man knullat?

14-årige Lisa hos gynekologen:

- Vad var problemet här då Lisa?
- Jo, när min pojkvän klämmer mig på brösten så blir jag alldelles våt i trosorna. Har jag vatten i lungorna?

[Dynamite]

LÅT MIG KÄNNA EFTER!

*pilla*

[PiktorPucci]

Baysskämt och judeskämt är sällan roliga.. (Jag vet att redrum nu kommer att skriva några ännu värre bara för att jävlas )

De kan vara väldigt roliga faktiskt. Får väl göra ett försök:

Hitler går runt i koncentrationslägret och börjar prata med en liten flicka.
Hitler: Hej, hur gammal är du?
Flickan: Jag fyller nio imorgon.
Hitler: Nej

^^

- Vet du hur man räddar en jude som håller på att drunkna?
- Nej
- Bra.

Går att byta ut jude mot i princip vad som helst där, men det var så jag hörde den första gången.

[REDRUM]

Vet ni när Hitler begick självmord?
När han fick gasräkningen.

[Javas]

Vad sa Hitler när han frös?
Släng på en till

[Albin]

Jag tycker inte aatt man ska skämta om negrer i alla fall. Det är mitt favoritdjur.


HOHOOHO.

[AshTray]

Oh you guys!

[REDRUM]

Jag tycker faktiskt inte det är roligt med "judeskämt", min farfar dog i Auschwitz.

Han ramlade ned från ett vakttorn.hahahaha!

[Dynamite]

Ni är värre än Hitler. :/

[REDRUM]

Vet inte varför jag tycker sådana skämt är roliga, antar att det är för att dom är lite "förbjudna".